A Bondade de Claudia

13 de janeiro de 2010

Por: Renato Abreu

Ter a ajuda de pessoas desconhecidas é sempre bom, nos ajuda acreditar um pouco mais na humanidade. E assim também pensava Claudia Maria que tentava ajudar todas as pessoas a sua volta. Nunca deixou de dar uma esmola a um pedinte, nem de ajudar uma pessoa idosa a atravessar a rua ou um animal ferido, qualquer um que fosse.

Certo dia alguém bate fervorosamente a porta de Claudia, que corre para ver quem é. Era um homem ferido, com a mão na barriga, se esvaindo em sangue e com uma arma na mão. Com a voz tremula ele falou – “Dona, eu sou um assassino, essa é a minha natureza, já matei muita gente e não me arrependo, mas estou com medo de morrer e não posso ir a um hospital… Se a senhora não me ajudar vou morrer na porta da sua casa”. – e desmaiou. Claudia, como não poderia fazer diferente levou o homem para dentro da sua casa e o acomodou no quarto de hospedes. Ela o deitou na cama, tirou-lhe a roupa suja de sangue, estancou o sangramento e lavou o ferimento que era profundo, mas não era fatal.

Durante sete semanas Claudia cuidou daquele homem ferido e viu lentamente ele recuperar as suas forças e com alegria, a cada nova melhora, ela lhe ministrava remédios para dor e para conter alguma infecção ela limpava três vezes por dia o ferimento e lhe ministrava antibióticos. Durante esse tempo começaram a dialogar e ela descobriu porque ele se tornara um assassino e como a vida tinha sido difícil para aquele ser humano que, desde criança, teve que lutar com o que dispunha, a violência, para garantir a sua sobrevivência.

Passado sete semanas aquele homem já se sentia melhor, podia andar e também ajudava em algumas tarefas da casa, como também satisfazia outras necessidades de Claudia. Era um homem de cama, mesa e cozinha, como se diz por ai. Até que um dia aquele homem começou a perguntar por sua arma.  Claudia havia escondido a arma por medo, mas ele insistia muito e dizia que queria se livrar da arma para começar uma vida nova com ela. Claudia não resistiu à tentação, de imaginar a vida boa que poderia ter com aquele homem, que ela já imaginava amar, e lhe entregou a arma.

O homem pegou a arma em suas mãos, olhou Claudia nos olhos, lhe pediu desculpas, colocou uma almofada na frente da arma, e lhe deu um tiro no peito perto do coração. Claudia, olhando fixo nos olhos dele, lentamente cai em direção ao chão. No chão, com a mão no peito a sangrar só consegue pensar em uma única pergunta e, com a voz tremula e ofegante, a faz – “Por quê? Por quê?” O homem guarda a arma no bolso de trás da calça, joga a almofada do lado e enquanto revira a bolsa de Claudia atrás de dinheiro responde – “Você sabia quem eu era quando te pedi ajuda. Infelizmente eu não posso mudar a minha natureza. Você hoje sabe muito de mim e pode me identificar para a polícia, então, não posso correr esse risco, mas … se servir para alguma coisa… realmente estava gostando você…” – guardou o dinheiro no bolso da frente da calça, olhou mais uma vez para Claudia, abriu a porta, verificou se tinha alguém observando e desapareceu.

Claudia, com lágrimas nos olhos, viu tudo escurecer, sua respiração ficou mais e mais ofegante e depois parou. E então, ela deixou esse mundo de crueldade.

Decisão

7 de janeiro de 2010

Por: Renato Abreu

Tem tanta coisa na sua mão
mas perdeu toda a sua ilusão
é apenas a vida te chamando pra dançar

eu sei que ainda é muita confusão
e cada vez fica mais difícil decidir
esqueça essa sua mania de agir
e desta vez use o seu coração

se quiser pode usar o meu colo
mas eu não vou poder te ajudar
você que tem um caminho a seguir

eu sei que ainda é muita confusão
e cada vez fica mais difícil decidir
esqueça essa sua mania de fingir
e desta vez use o seu coração

talvez já seja tarde pra voltar
ou cedo demais pra desistir
então é melhor se apressar…Antes que o seu tempo acabe.

eu sei que ainda é muita confusão
e cada vez fica mais difícil decidir
esqueça essa sua mania de agir
e desta vez use o seu coração

então esqueça um pouco a sua razão
tem coisas que não adianta explicar
tente abrir o seu coração e deixe o que é seu entrar

talvez já seja tarde pra voltar
ou cedo demais pra desistir
então é melhor se apressar…Antes que o seu tempo acabe.

eu sei que ainda é muita confusão
e cada vez fica mais difícil decidir
esqueça essa sua mania de fingir
e desta vez use o seu coração

DEUS USOU UNIX NA CRIAÇÃO

5 de janeiro de 2010

In the beginning there was the computer, without graphical interface. And God Sad:
%login:
Let there be light!
#Login Incorret.
%login: God
#Password:
%Omniscient
#Wrong password.
%login: God
#Password:
%Omnipotent
#Wrong password.
%login: God
%Technocrat
#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
%Let there be light!
#Unrecognizable command.
Try again.
%Create light
#Done
%Run heaven and earth
#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
#Approx. funds remaining: $92.50.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
%Let there be Firmament in the midst of water and light
#Unrecognizable command.
Try again.
%Create firmament
#Done
%Run firmament
#And God divided the waters.
And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
#Approx. funds remaining: $84.60.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3. .
%Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and….
#Too many characters in specification string. Try again.
%Create dry_land
#Done
% Run firmament
#And God divided the waters.
And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
#Approx. funds remaining: $65.00.
#And God logged on at 12:01:00AM, Wednesday, March 4.
%Create lights in the firmament to divide the day from the night
#Unspecified type. Try again.
%Create sun_moon_stars
#Done
%Run sun_moon_stars
#And God created the heavens.
And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
#Approx. funds remaining: $54.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
%Create fish
#Done
%Create fowl
#Done
% Run fish, fowl
#And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth whe rewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
#Approx. funds remaining: $45.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
%Create cattle
%Create creepy_things
#Done
%Now let us make man in our image
#Unspecified type. Try again.
%Create man
#Done
%Be fruitful and multiply and replenish the earth and sub due it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth.
#Too many command operands. Try again.
%Run multiplication
#Execution terminated. 6 errors.
%Insert breath
#Done
% Run multiplication
#Execution terminated. 5 errors.
%Move man to Garden of Eden
#File Garden of Eden does not exist.
%Create Garden.edn
#Done
%Move man to Garden.edn
#Done
%Run multiplication
#Execution terminated. 4 errors.
%Copy woman from man
#Done
%Run multiplication
#Execution terminated. 3 errors.
%Insert woman into man
#Illegal parameters. Try again.
%Insert man into woman
#Done
%Run multiplication
#Execution terminated. 2 errors.
%Create desire
#Done
%Run multiplication
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
%Create freewill
#Done
%Run freewill
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
%Undo desire
#Desire cannot be undone once freewill is created.
%Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help. .
%Help
#Desire cannot be undone once freewill is created.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
% Create tree_of_knowledge
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
%Create good, evil
#Done
%Activate evil
#And God saw he had created shame.
#Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn.
#1 errors.
%Scan Garden.edn for man,woman
#Search failed.
%Delete shame
#Shame cannot be deleted once evil has been activated.
%Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
%Stop
#Unrecognizable command. Try again
%Break
%Break
%Break
#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS:COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF
%Create new world
#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.
%Destroy earth
#Destroy earth: Please confirm.
%Destroy earth confirmed
#COMPUTER DOWN ***
COMPUTER DOWN.
SERVICES WILL RESUME SUNDAY MARCH 8 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
#And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.
#Approx. funds remaining: $0.00.

A urina da verdade

22 de dezembro de 2009

Por Regis Tadeu, colunista do Yahoo! Brasil

À esta altura da semana, você já deve ter visto uma das cenas mais degradantes dos últimos tempos na TV e na internet. Trata-se de uma cena - simulada ou não - em que uma garota desprovida de qualquer traço de inteligência e bom senso expôs sua lamentável figura em uma situação absurdamente vexatória no programa “Rock Estrada”, do Multishow, que abordou o cotidiano de uma banda de 19ª categoria chamada Strike (veja aqui).

No vídeo, ela aparece bebendo uma mistura de suco, gelo e urina elaborada pelo baterista, um pateta que parece ter vários cromossomos a menos em seu DNA.

Nem vou discutir se a cena é verídica ou não - isso não importa. O que vale mesmo é a intenção de mostrar qual é o apreço que o artista ou quem quer que tenha uma banda demonstra em relação ao seu fã. Claro que há exceções, mas a grande maioria dos fãs é tratada exatamente como se vê no vídeo: com desprezo, arrogância e imbecilidade.

Filmada e desmoralizada em rede nacional, a garota pagou mais que um papel de trouxa. O que ela mostrou foi simplesmente uma completa falta de respeito para consigo mesma, uma atitude que é muito comum naquele tipo de fã histérica, que suporta ser tripudiada caso isso propicie uma maior proximidade com seu ídolo.

Claro que beber urina é pouco se comparado ao ato de ouvir uma única música dessa “bandeca” do início ao fim. Claro que cada um tem os ídolos que merece. Porém, de forma lamentável, essa garota - que parece não se importar com o que aconteceu, segundo averiguei - deixou claro que elo da corrente que liga uma banda ao seu público não passa de uma maneira de se divertir às custas da imbecilidade alheia. É como se o batera e seus companheiros cúmplices dissessem “é isto que vocês, que vão aos nossos shows e compram o nosso disco, merecem - um copo de mijo bem geladinho”.

E outra coisa: parte desse vexame também deve ser creditado ao diretor do tal programa. Ao permitir que tais imagens tenham ido ao ar, ele simplesmente demonstrou o que pensa a respeito do telespectador. Gostaria muito de saber qual seria a atitude do tal diretor se a garota em questão fosse a sua filha ou um parente de algum diretor da emissora…

Sinceramente, alguma coisa precisa ser feita. Caso contrário, teremos no futuro gerações inteiras de idiotas - uma olhada na comunidade da banda do Orkut dá uma boa ideia do que espera os seus filhos daqui a alguns anos. É de estarrecer os mais otimistas. A gente fica com vontade de defender a tese de que certas pessoas deveriam ser impedidas de se reproduzirem.

Tempos atrás, escrevi aqui no Yahoo! um texto que causou certa indignação por parte justamente de uma massa de pessoas pouco pensantes, que não se conformaram em ver sua idolatria ser tratada como tintas racionais. Reproduzo abaixo uma parte desse texto, que cai bem a calhar nesta história toda:

Todo fã é um idiota
Sim, é isso mesmo o que você acabou de ler aí no título deste artigo. Antes de tudo, é preciso deixar claro: fã é todo aquele ser que chora por seu ídolo, que coleciona pastas e pastas com fotos de seu objeto de desejo, que tem seu quarto forrado de pôsteres do alvo de seu fanatismo (palavra que, não à toa, originou o termo “fan” ou “fã”, dando uma ‘abrasileirada’), que chora na porta de camarim, que passa dias e dias na fila, esperando o momento de entrar no local onde acontecerá o show de seu “amor não correspondido”. Ou seja, é o retrato nu e cru, despido de qualquer racionalidade, de um idiota.

Se você é daquelas pessoas que adora o seu ídolo de uma maneira equilibrada, que aprecia o seu trabalho quando o cara manda bem, mas reconhece as pisadas na bola e os vacilos, então você não é um fã, mas sim um admirador. Você simplesmente gosta da banda ou de quem quer que seja. Você não o ama, não chora por ele, não grita, não se desespera quando um pedido de autógrafo é recusado, não pensa em cortar os pulsos quando recebe a notícia que seu “amor” vai se casar com uma outra pessoa que não é você. Você não é um fã. Você não é um imbecil.

E a verdade precisa ser dita, mesmo que ela seja muito dolorida para quem está lendo este artigo neste exato momento: o artista também acha que o seu fã é um idiota.

Ele sabe que esse amor desmedido é uma bobagem, um transtorno hormonal muito comum em adolescentes - embora sejam frequentes os casos de pessoas mais velhas se portando como bobalhões (em caso de dúvida, vá até a porta de um hotel de luxo que esteja hospedando um artista internacional e veja com seus próprios olhos).

O artista quer que você compre o disco dele e vá aos shows, que demonstre explicitamente a sua devoção comprando a camiseta da turnê, a edição especial do CD que está sendo “trabalhado” na turnê, o chaveirinho, o imã de geladeira. Todo artista no fundo, pensa “me ame, me idolatre, compre todas as bugigangas que eu soltar no mercado, mas fique longe de mim”. Lamento, mas esta é a pura verdade.

fonte: http://br.noticias.yahoo.com/s/21122009/48/entretenimento-urina-da.html

O Anjo em pele de Diabo

21 de dezembro de 2009

Por: Renato Abreu
Carlos era um cidadão que não acreditava no Diabo. Ele também tinha a sua própria concepção de Deus, não podia acreditar que Deus, o criador do universo, se desse ao trabalho de falar com os homens. Para ele, qualquer um que falasse com Deus deveria ser esquizofrênico.
Carlos estava voltando para casa, de uma farra, alta hora de uma noite de lua cheia, e ao passar por uma encruzilhada és que lhe aparece um ser baixinho usando um chapéu e uma capa preta. “Eu sou Satã”, brandiu a criatura, “e vim te avisar que tua alma, por não rezar para Deus, já esta condenada!” sentenciou o Capiroto enquanto sussurrava para outra criatura atrás dele “mais enxofre! Mais enxofre!”.  Carlos se assustou, mas pensou um pouco e perguntou “você veio me levar?”, e o Imundo, “Não… Agora não… mas um dia virei cobrar a tua alma”. Carlos pensou mais um pouco e proferiu  “bem, se você não vai me levar agora porque então me avisar que a minha alma esta condenada?! Sendo assim eu posso mudar meu comportamento e me salvar, não é ?!” e o Inimigo “bem… é… eu quero dizer… ai deixa para lá!” e tirou o chapéu e a capa preta e duas asas brancas como a neve surgiram das costas dele, colocou a mão no bolso pegou uma aureola dourada e colocou sobre a cabeça “tá bom… eu sou um santo Anjo do Senhor”, e uma música celestial suou ao fundo e ele fez a pose típica de um Anjo com as mãos juntas e o olhar para o céu.
Carlos ficou abismado. Porque um Anjo estaria se disfarçando de Diabo?! “E porque você esta disfarçado de Diabo?”, perguntou Carlos ao Mensageiro do Senhor, “Bem, é coisa do setor de marketing do céu… O que acontece é o seguinte: o inferno resolveu mudar a forma de marketing deles. Antigamente o Diabo aparecia em tudo que era lugar, lembra do demônio da lambada?! e sempre chamava a atenção por dançar bem, falar bem, pegar a mulherada… mas os chifres e o cheiro de enxofre sempre o entregavam.  Então o inferno resolveu mudar de tática proibindo o Capeta de aparecer.  Assim as pessoas não vão se preocupar com Ele, e Ele pode simplesmente comandar as pessoas sussurrando aos ouvidos delas e isso vem dando resultado, já perdemos várias almas para o Infiteto. Perdemos tantas almas que o setor de marketing do céu resolveu tentar outras formas de marketing: mandamos INRI Cristo para a terra, que é o melhor sósia de Jesus que tínhamos no céu, mas ninguém acreditou nele e ele, também, andou aparecendo demais no programa no Super Pop; tentamos uns padres cantores, mas eles ficaram mais preocupados com a própria aparência; tentamos as igrejas evangélicas, mas geralmente quem entra nelas vira uma espécie de zumbi e falam mais no Diabo que em Deus; tentamos enviar spam por e-mail, foi onde tivemos o melhores resultados mas ainda não era satisfatório. Então, o setor de marketing resolveu tentar fazer o diabo reaparecer de novo colocando anjos disfarçados diabo para amedrontar os seres humanos e fazê-los voltar a luz…  se não der certo vamos tentar criar uma comunidade no Orkut, e um Twitter.”, “e tá dando certo?” perguntou Carlos, “Bem… essa é a nossa primeira tentativa, tentamos usar até enxofre para parecer mais real… mas não aparentemente não deu certo… deu?!”, Carlos olhou para ele e fitou o céu e ficou pensativo. Observando o momento propício o Ser de Luz, não perdeu tempo “E ai?! deu certo?! você vai se arrepender?! vai devotar a sua vida a Deus e renegar o Diabo e salvar a sua alma?!”, e Carlos, “É claro que não, isso tudo aqui é apenas coisa da minha cabeça provocado pelo excesso de álcool e drogas dessa noite, semana passada eu conversei com um jacaré na porta da minha casa e além do mais o céu deve ser chato para cacete, todo mundo de branco, música celestial, e um povo careta, sem rock… eu até prefiro ir para o inferno, e convenhamos, anjo vestido de capeta é muita apelação, né?” se virou e saiu cantarolando Sympathy For the Devil.

Frustado,  a Trombeta do Senhor falou para a outra Criatura Divina que estava escondido atrás dele “Tá vendo Gabriel? Acho melhor começarmos a pensar no nome da nossa comunidade no Orkut…”, e subiram aos céus.